Estresada

A QUIEN CORRESPONDA (9 de diciembre del 2008)(18 años)

Me siento mal, me siento sola, no siento nada de alegría que me llene, son pocos los momentos que me siento feliz pero por desgracia no suelen durar lo suficiente, hay muchos dias vacios en mi vida que no encuentro la manera de llenarlos.
Desde el primer día que me mude a esta ciudad me di cuenta que no quiero estar aquí, bueno al menoseso piensa una parte de mí, porque la otra me dice que no debo de darles el gusto de verme fracasar, no tengo un estimulo para seguir, ya estoy fastidiada de que la gente siempre me haga a un lado, lo peor de todo viene cuando en mi casa me lo recuerdan que por lo general es muy seguido. Estoy agotada de tanto pelear conmigo misma, estoy en el borde de la locura de tantos reclamos por parte detodo el mundo. A veces quisiera estar en un lugar donde no pudiera escuchar a nadie reclamar nada ni a mi ni a nadie mas, pero eso es imposible, cada día este mundo se vuelve más cerrado de mente y rechaza lo que es diferente, a veces me pregunto ¿por qué no puedo ser como los demás?, ¿ por qué tengo que ser yo?, ¿por qué me gustan ciertas cosas y ¿por que la mayoría de ellas son extrañas para losdemás? Admito que antes eso no importaba pero cuando te separas de un lugar en el cual has estado toda tu vida te hez imposible. Mas aun cuando te remarcan mucho esa situación, durante todo el dia. No se con exactitud que me pasa simplemente se que ya no quiero seguir soportándolo. No puedo salir de mi casa, no por que no me den permiso sino por miedo, miedo que no se refiere al miedo que te metentus papas cada vez que sales a algún lado, sino porque a todo le encuentran un pero para que no lo haga y si a ese le aumentamos el miedo que tengo yo por dentro y que nadie es capaz de entender dan por resultado el que me aislé de los demás. Es la única manera que conozco para poder estar en supuestamente paz, porque cada dia que pasa, cada segundo que paso aislada me recrimina después, porquemi propia familia me dice que soy una ermitaña, que nada me gusta, que nada me calienta ni me enfría. ¿PODRIA ALGUIEN DECIRME QUE SE SUPONE QUE TENGO QUE HACER? Si me dicen que me revele y que salga del aislamiento le doy un golpe en la cara. ¿Por qué? Simple a donde se supone que tengo que ir no tengo amigos aquí, lo único más próximo a amigos que tengo aquí son los compañeros de mi salón, quetiene una idea de mi equivocada, que no puedo hacer o decir algo por que en seguida lo utilizan para molestarme. Odio esta maldita situación, a veces me arrepiento de haber venido, pero se que no puedo regresar, por que no tengo a donde regresar, mis amigos ya tienen otros amigos, y yo no tengo a nadie solo a mi triste alma y a mi ilusionada mente que es la única que me permite hacer lo que me vengaen gana, a veces amo los momentos en que dejo que mi mente vuele y cree otro mundo exclusivamente para mi, aunque se que es malo encerrarme en ese mundo es lo único que conozco, y por mas que quiera conocer el mundo de a mi alrededor no puedo, no puedo por que mi familia no quire que me pase algo malo, a lo que me pregunto ¿Cómo se supone que deje de ser solitaria si no me dejan ver el mundo deafuera con sus puntos malos y buenos.
Se que no es razón, pero es la única manera que se me ocurre de poder salir de mi encierro y esa es tener un automóvil que me permita ir a donde yo desee sin tener que estar atenido a alguien o al tiempo, necesita poder tener yo el control de mi vida pero no puedo hacerlo si estoy encerrada todo el tiempo. Esto provoca un sentimiento de marioneta en miinterior, como si todos pudieran hacer lo que quisieran con mi cuerpo y yo no pueda hacer nada para evitarlo. Se que tengo que crecer y aunque no me siento lista para hacerlo todavía se que con el tiempo vendrá la confianza que necesito para enfrentar la realidad de que ya no soy la misma de antes que ya no soy una niña que ya deje de ser una adolecente, que ya no puedo seguir dependiendo de mis...